白百何:我們那么相愛,怎么會離婚啊?

2019-10-06

文/魚小白

電影《被偷走的那五年》中,白百何飾演的角色何曼,是一個真正的人生贏家。

事業順利,老公暖心,謝宇無條件的愛著她,給予一切她想要的東西。

然而,在進入婚姻的第五個年頭后,一切都改變了。

事業上的不順心,家庭瑣事的干擾,還有她那要強的性格,兩人甚至不會在一起吃飯,一起聊天,連擁抱都沒有了。

最后,他們的婚姻走到了盡頭。

那個夜晚,何曼哭著問:“我們怎么會離婚啊?”

是啊,愛情敗給了現實,浪漫美好敗給了柴米油鹽。

婚姻,是我們每個人一生都要悉心經營的事業,只有一個人努力是不夠的。

婚姻不是戀愛的結束,婚姻是一段新生活的開始,只有用心經營,才會成為人生的加油站。

而一段真正好的婚姻,夫妻之間都應該保持這三種狀態。

1.若即若離的分寸感

讓婚姻保鮮

黃磊在一次采訪中說:

“我非常反對夫妻變成親人。我母親,我女兒是我的親人,我妻子永遠是我的愛人。我跟我妻子依然是情侶,一生都應該是情侶。”

深以為然。

即使再親密的婚姻關系,也需要心存敬畏。

在黃磊和孫莉24年的婚姻生活中,如黃磊所言,他“給了太太所有的愛。”

無條件的滿足她的口味,各種場合毫不吝嗇對太太的贊美之情,甚至一點小事也要放大去夸贊,時時刻刻的用接吻和擁抱表達愛意。

一點也沒有老夫老妻之間相處過久的倦怠感。

她的太太在成了他心中“只此一款,不退不換”的稀世珍寶。

正是這樣的小心翼翼,24年的婚姻沒有被黃磊當成理所當然,他寵她,愛她,護她,如同24年前愛情剛剛相遇的樣子。

婚姻的本質,其實就是兩個人拿出所有的信任,朝夕相處。

長相守是一種考驗,考驗的不止是愛情,更是人和人的相處之道。

如果沒有分寸感,就變成了互相猜疑、束縛、捆綁的貓捉老鼠游戲,這樣的婚姻注定會走向分崩離析。

朋友曉君是個女強人,她平時為人強勢,剛剛30歲的年紀就當上了上市公司的中層領導。

曉君的老公是個標準的好男人,平時下班就回家,家中的瑣事也是一手操辦,很少讓曉君費心。

但曉君對老公的控制欲非常強,會定期檢查老公的手機,出門超過半小時就要匯報行程。

不論什么時候,只要她一個電話就必須要接到,否則就是連環轟炸和回家后的各種盤問。

最近,曉君約我們吃飯,席間多次奔潰大哭,她說發現了老公和陌生女人的曖昧聊天記錄,她現在滿腦子只有離婚。

這種事能只怪她老公渣嗎?

沒有分寸感的強烈占有欲,讓身在婚姻中的人逃之不及。就像握在手中的沙,握的太緊,只會全部漏光。

但保持分寸感并不是疏遠,而是在婚姻中仍然有把他人當做他人的智慧,充分的共情愛人的感受,更加體貼的照顧愛人。

正如美國婚姻專欄作家亨利·克勞德所說:“感情中的界限感和分寸感是建立在照顧伴侶的感受之上。”

我們結婚的目的不就是希望那個世界上唯一能讀懂自己的人,握著紅本走進我們的生活,讓我們更有期待嗎?

作家蔡尖尖說:

“婚姻是兩個相交的圓,相交之外你可以遵循自己內心的想法,相交之內那是你們重合的部分,每一次你自以為無所謂的越界行為都是往對方身上扎針。”

沒有分寸感的婚姻,就像抱團取暖的刺猬,想緊緊的貼在一起,卻只能傷的人遍體鱗傷。

2.時刻存在的危機感

為婚姻助力

華人之光李安,在一次采訪中說:

“我太太對我笑一下我就放松一點,我就會感覺很幸福,我做了父親,做了人家的先生,并不代表說我就很自然地可以得到他們的尊重,你每天還是要來贏得他們的尊重,你要達到某一個標準。”

2013年,李安憑借《少年派的奇幻漂流》第二次榮獲奧斯卡最佳導演獎。

他在頒獎禮上激動地向臺下的太太林慧嘉高呼“我愛你”,林慧嘉卻回應“此舉肉麻得無聊!”

你看這一對“酷酷”的夫妻,沒有在大眾面前的恩愛和纏綿,相反,倒是讓人感覺他們倆更像是一對朋友。

但就是這對“朋友”,卻一起走過了三十年的婚姻時光,直到今日,林慧嘉還會挽著李安的手,兩人一起去菜市場買菜。

有人說婚姻是愛情的墳墓,因為把所有的花前月下都變成了柴米油鹽。

可是卻忘了,當喜歡變成責任,當愛情走向婚姻,我們所有人都要保持的,是在一段關系中恒久不變的有信仰,不懈怠啊!

只有夫妻兩人都能保持對婚姻的危機感,才能不斷發現彼此身上的優點,逼迫自己不斷反思,不斷改進。

陳奕迅在歌曲《紅玫瑰》里唱到:

“得不到的永遠在騷動,被偏愛的有恃無恐。”

如果在婚姻里喪失了危機感,就像溫水煮青蛙,被偏愛的從不在乎對方的付出,總有一天,那個人就會攢夠了失望離開。

維系婚姻的最好辦法,從來不是無條件的付出和享受,而是學會恰當的創造危機感,持續吸引對方的關注。

一個常年養猴子的老人,從來不會把食物放在猴子容易拿到的地方,而是放在巖石、山洞、樹杈等一些不容易取到的地方。

為吃到食物,猴子每天想方設法,費盡心思但卻樂此不疲。

感情就像美味食物,要想讓對方珍惜,就要適當地激發對方的占有欲和危機感。

正如心理學中的蔡格尼克效應:人對于未完成的事情都會念念不忘。

婚姻里的雙方念念不忘,就是要讓對方、讓自己都時刻處在感情的進行時,保持危機感,才會發現對方在感情里的付出。

那些飯后洗干凈的碗筷,那些垃圾桶里不知道哪里去了的垃圾,那些睡覺前就已經鋪好的床褥。

“凡所難者皆絕好,及能如愿則平常”。

3.用心創造的儀式感

使婚姻甜蜜

什么是儀式感?

《小王子》里小狐貍對小王子說:

“如果你說你下午四點來,從三點鐘我就開始感覺很快樂。時間越臨近我就越來越快樂,到了四點鐘的時候我就會坐立不安。但如果你隨便什么時候來,我就不知道在什么時候準備好迎接你的心情了,儀式感,就是某一天某一時刻與其他不同。”

每一天每一時與其他不同,是婚姻里能為愛人準備的,最用心的禮物了。

并不需要多么隆重的儀式,不需要多么氣派的場面,也許在一張紙條,一個吻,每個習以為常的晚安中。

儀式感,就是讓對方記住,有這么一個人,每天都能夠第一個想到你,讓你相信,愛人,是我們一生最后的歸宿和依靠。

韓國有一個很火的小視頻《你變了,我們離婚吧》。

里面的男主人公對女主人公說:“我們離婚吧,我么過得一點都不幸福,是嗎?”

女主人說:“再給我們一個月時間,這一個月時間,你完全聽我的話來做事可以嗎?”

男主人公答應了。

這一個月里,女主人公要求男主人公每天出門都必須抱她,吻她,必須回家吃晚飯。睡覺之前,必須說晚安,并且牽手。

一個月后,男主人公對女主人公說:“我無法想象沒有你的日子。”

沒有哪兩個人是天生適合,所謂的相濡以沫,不過是我們用某種生活的方式填補了彼此的凹凸不平。

唯有用心,才能找到婚姻瑣事之外的浪漫,我們才能感受到,我們的心臟一直在為愛跳動。

美國婚齡超過七十歲的史密斯和蒂芙尼夫婦,大概二十出頭就結婚了。

直到現在,他們出門都要牽著彼此的手,穿同樣顏色的衣服,每天晚上睡覺前互道“晚安”。

記者問:“婚姻最好的保鮮劑是什么?”

兩位老人互看了一眼,不約而同地回答:“每天睡覺前互道晚安。”

在他們結婚之初就約定,每天睡覺前必須互道晚安,他們覺得要想讓婚姻長久,必須一起堅持去做一件小事,于是就有了這個約定直到今天。

期間,他們吵過架,也生過對方的氣,但每每痛苦地遵守約定互道晚安時,他們會仍然感受到彼此的愛意,矛盾很快就會得到化解。

知乎上有個問題:

怎樣讓一個從不下廚的姑娘做出全世界最好吃的菜?

最高贊的回答是:這個姑娘做出的每一道菜,你都要夸贊這是全世界最好吃的菜。

也許這道菜真的沒那么美味,但我要的是你看到我為愛付出后的那些感動和回報。

治大國如烹小鮮,婚姻、生活都是如此。

一道約定成為感情中拉不斷扯不清的線,愛人之間就永遠有可以對話的平臺。

這道約定,就是那份讓婚姻保鮮的儀式感。

愛可以是一瞬間的,也可以是一輩子的;婚姻是一種生活方式,不是愛情故事的結局。

當我們為彼此帶上戒指的那一刻起,生活中每一個平淡無奇的細節都應該開始被珍惜起來。

你認真寫日記的樣子,按下快門的瞬間,走路時踩在地上堅定的聲音,碗筷在水龍頭下“嘩嘩”的不聽話聲。

愿我們這每個折了翼的天使,都能等到我們的另一對翅膀,我們能努力的靠近她,抓住她,愿:

一屋兩人三餐四季,你我攜手相伴永遠。

作者簡介:喵姬,富書簽約作者,寫作里最會唱歌的,唱歌里最會寫作的,身材微胖,思想積極向上,生活態度陽光燦爛,愛說愛笑愛唱愛跳,多篇文章被收進暢銷書《絕不過低層次的人生》、《好好生活》,微博@喵姬愛唱歌,簡書@喵姬,公眾號:我是喵姬(ID:woshimiaoji),個人微信號:1633582694

本站是提供個人知識管理的網絡存儲空間,所有內容均由用戶發布,不代表本站觀點。如發現有害或侵權內容,可拔打24小時舉報電話4000070609 或 在線舉報
來自:361doc938  > 娛樂八小妹
舉報
[薦]  原創獎勵計劃來了,萬元大獎等你拿!
猜你喜歡
類似文章
500個出軌男人聊天實錄:婚姻的本質,是一場秀
愛人,只能去愛,不要拿來比較
夫妻間必須注意的10大禁忌
我的收藏 微博
《愛的五種語言》第四講
婚姻危機感
更多類似文章 >>
生活服務
二分彩是骗人的吗